幸せについて考えた結果死ぬことだった

昔からいじめ関係で「つらいから死にたい」という気持ちはあった。

死のうとしたこともあった。

でも今は「幸せになるために死にたい」と思う。

昔ほどつらいことがあるわけではない。

逃げたくなるような出来事があるわけではない。

仕事もほどほどで、セクハラパワハラもなく平凡な毎日だ。

(セクハラパワハラについてはまた今度詳しく書こうと思う)

ただ、そうだな、平和なんだ。

昔では想像できないくらい平和なんだ。

だから死にたいと思う。

もしまたつらい思いをしたらどうしよう。

そう思うと、平和でぬるくて幸せな今、死んだ方が幸せなのではと思う。

不幸な思いをする前に幸せなうちに死にたい。

昔からポジティブに考えられないタチで、この幸せが一生続くとは思えない。

もしかしたらセクハラパワハラが復活するかもしれない。

もしかしたら立ち直れない何かがあるかもしれない。

もしかしたら、もしかしたら、もしかしたら。

そんなことを考えながら生きるより、幸せな今死ぬことこそが幸せなのでは？

そもそも20歳に死ぬ予定だった今、余生を謳歌しているようなものだ。

故に適当にフラフラと生きてるわけだが。

死んでいたはずの人生である、1年後2年後の人生も興味がない。

人生設計なんてもの、20歳以降は存在しないのだ。

だからこそ、生きていけるのかもしれない。

希望も興味も何もない人生だからこそどうでも良いし、多少つらくても生きていけるのかもしれない。